中央公园老板跑路_中央公园老板跑路事件

中央公园老板跑路_中央公园老板跑路事件

       在接下来的时间里，我将尽力回答大家关于中央公园老板跑路的问题，希望我的解答能够给大家带来一些思考。关于中央公园老板跑路的话题，我们开始讲解吧。

1.四十多岁失业在家的中年人现在多不多? 生活状态怎么样？

2.谁有最冷的笑话

3.求大量笑话

4.认识 NIKE BREAKING2 的幕后英雄

5.为什么一些马拉松赛事要专门安排配速员

6.** 夺帅 剧情介绍

四十多岁失业在家的中年人现在多不多? 生活状态怎么样？

        75年的中年男，在房地产开发行业工作了十六年，公司在重庆没有储备地块加上集团也无在重庆拿地继续开发的规划，公司陆续遣散人员，6.30后失业至今，目前暂时没有工作的意愿，原因主要是现在的企业对招聘员工的年龄限制，四十几岁已经不在招聘信息条件之内了，再想干回原岗位拿到原薪酬几乎不可能了，但是也不是说就找不到工作了，只是岗位和薪酬会降到很低，也不想去开网约车、送快递、送外卖，两口子在房地产行业十几年，一直在重庆投资房产，积累下来也还有一定积蓄和四套房两个社区门面，老婆还在房地产开发企业做营销总监，生活暂时没什么困难，孩子在西师附中读初一，自己考试进去的没有择校费现在也没有在校外补课，每月只有生活费1500住宿费150左右，父母退休收入够用也无需负担，准备休息两年，等孩子读高中了，就收回一个社区门面自己做点小生意，人到中年，已明白自己只是一个普普通通的老百姓，已不会幻想成功，踏踏实实过好每一天就行，没有谁的人生是容易的，只是希望国家越来越强盛，这样老百姓的日子也才会过得越来越好。

        我老表黄冈人有两个孩子，儿子初三，小女儿小一，刚入40岁，从事电焊行业12年，失业7年，用他的话说，人在江湖飘，迟早要还的，但求不亏于心。

        可能年轻的时候，赚钱太容易，特种行业的高级焊工一天1000块，他还有个特别的技能，左右手同时开工，“两手同时抓”想不赚钱都难，有时候承包个小工程，带几个朋友个把月赚10万也是常有的事。

        所以他花钱也比较大手大脚，结婚也早，我的孩子才上小学，他儿子都快初中毕业了。说起来他结婚后4年生不了孩子，到处看，也是那时候戒烟戒酒，后来才怀上。过了几年风光日子，每年过年一聚就开着自己的普拉多带我们一帮发小三个去按摩，泡温泉，一日一晚游全算他的。

        再后来他就没有干活了，只接活，当起甩手老板，接的活都让弟弟去管，自己就在老家里在村里忙前忙后，在武汉买的房也不去住，准备接村书记的班。前几年入了党，特别是去年2020特殊时期，因为出力出钱，现在是板上钉钉，估计下一界就是他的。

        这一整他算是彻底失业在家。

        他之所以不出去做事，也是这个原因，回家做村干部，前提就是你能有时间，有精力。刚好前几年他遇到一个工程，老板跑路，到现在工程款还没接到，那两年过年天天有人找上门，后来连续两年他都在外面躲债，用他的话说，“真XX累！”。

        似乎他也想通了，或者也不想搞工程。然后那几年刚好养殖业新奇火，就和兄弟几个把村里的农田承包养虾，一年200每亩，差不多50亩。我那时已经在武汉安家，很少回家就没有入伙。一起投入了80多万，他出了一半，占大头，挖塘修路，盖活动房，买虾苗，早出晚归，但是理想不止是骨感，还有点扎心。

        那几年，他每天都是5点起床去虾田，晚上12点还要去看看，晒得黑不溜秋的，还闹下了腰突的毛病，年入40，唯一的收获就是把肚子给减了下来。

        他老婆结婚后就没上过班，全职在家带孩子，接送上下学，辅导功课，没事就在家打麻将，从来没有帮忙过虾田的事，也不过问。还好他家老大学习还可以，也不用太操心，不然身体真够呛，但是第一年差不多零收入。

        因为是农田，养出来的的虾都是黑的，卖不了好价钱不说，还没人愿意收。经历了第一年的惨败，接下来的几年虽有好转，但依然没有回本，依然如此。讽刺的是，前年刚好把虾养得有模有样，却遇到虾情不好，龙虾泛滥却买不出去，几个合伙的兄弟因为都要养家糊口，抗不过去，就撤伙了，50亩地现在也是杂草丛生，挺可惜的。

        男人三十而立，四十不惑，经历了事业高峰期，努力过，放纵过，享受过，劳累过，男人似乎总是与命运相伴，成功失败有机遇也有运气。

        把虾田盘完，他在老家玩了一年，钓鱼，打牌，换了辆车，接送小女儿上小学，没事就往县城里几个关系哪里跑，人看着更瘦了，算是彻底“失业”在家。

        然而，中年男人的霉运总是接踵而至，这一年，他父亲发现自己肺癌晚期，坚持了4个月，人就不行了。送走了父亲，他做了个让让我们都很意外的决定，他把鱼塘改成了鱼塘，还在旁边养了20多头猪。这一做就是3年，还好老天不薄，这两年猪肉价格只高不低，算是头声有色，而鱼塘大部分都是他和外面建立交情的副产品。

        想想心20多年。他一路高歌到如今的安安稳稳，辛辛苦苦的走来，跌跌撞撞，从高收入的技工到小老板，到失业的农民工到个体农业户，喜忧参半。但他却从未放弃过努力向前冲。

        这段时间回老家，看到面带红晕的他，又开始抽起了烟，感触良多，他还特意提起，当初虾田散伙，感觉太失败，都不知如何面对老婆和孩子，特别是自己的老妈，现在他不求别的，只觉得自己内心无亏。武汉的房子也卖了，以前赚到的钱也都掰完了，现在没有车贷，没有房贷，洗洗衣服做做饭，长长皱纹，打打牌，年后把猪场打理扩大一下，当个干部以后就在老家养老了，其他的就不想了。

        我想这是大部分经历了人生起落后，在农村的40后男人的心态吧，当然，他并不算真正的失业，但他也是靠自己的不安份把自己折腾失业后做到不失业。我觉得他一直都算是聪明人，懂得旱涝保收，活得算是体面。

        但是现在很多年轻人放着城里好好的工作不做，非把自己整成失业，回到农村做养殖业，虽然他们也很吃苦也愿意吃苦，但是总感觉是在瞎胡闹。

        人到四十，家庭压力是最大的时候，上有老要照顾，下有小要养育， 但是老话说： 人到四十，三不动，四不换。”

        三不动说的是：

        一、家不能动

        家是男人最后的归路，有家才有希望和奋斗的动力。不管男人在外有多难，只要有家的温暖总能熬过去。

        二、工作不能动

        人到中年，工作是通过自己的汗水，阅历，时间换来的，也是家庭经济最重要的来源，换工作要慎重。

        三、朋友不能动

        能一起走到中年的朋友是难得的，也是最珍贵的人脉。都是经历过的年龄，懂得人情冷暖，能珍惜一定是有可贵的感情在。

        四不换说的是：老婆、 健康 、亲情、工作。

        梁秋实说：“四十开始生活，不算晚，问题在‘生活’二字。

        四十岁的人，半截入土，财米油盐，赚钱能力和花钱能力旗鼓相当，过了这个坎，忽然之间不在冲动，不再幼稚，有的是稳重和成熟，不急不燥，这才是人到四十的意义。

        失业不可怕，可怕的是甘于寂寞，甘于落寞，而会善于从 社会 的夹缝中，寻找到一线生机的中年人，有着成熟思想的成年人，可以让自己在四十岁的时候，也能打一场翻身仗。

        72年，今年49岁。大学毕业后在央企、外企、私营都干过，也曾创过业。该风光的都风光过，该经历的都经历过。2020年疫情期间，公司下滑，老板力推年轻人，咱也没必要受这嫌弃，拿了补偿金走人。家就一孩子，老婆500强工作，双方父母都有退休金，手握沪深六套房，天天追剧看书做家务陪父母，感觉这就是小时候格林童话中说的王子与公主在城堡里过着幸福生活。而回看离开的企业，业绩比我管理时少了一半还多，力捧的新人又成旧人，站在围城外看城内，皆是浮云。回顾半生，重点是四十岁前要赚到钱，要押对宝。我当时就是从95年开始一路买房，资产一路上升，才能做到今天的从容生活。几周后看了评论续写：过了几周看到大家评论，我没吃花生也没喝酒。72年鼠，90年大一，93年大专毕业。95年外企2500工资，当时个税抵房贷，上海房价4000上下，95年买了第一套90平40万，与父母一起凑了18万，贷22万五年内还清，现在这房值900万学区房。之后2000一2008又购入几套，加上父母房一共六套。本人最终学历是中山大学MBA，之所以提前十年隐退，因为十年收入700万，有或没有，不会影响我的生活。但父母80，小孩考大学，这些比700万对我而言更重要。而且疫情影响业绩，如果继续工作的话，收入这几年可能减半，老板也把重心押在年轻一辈，再呆下去，别人会觉得你之前年薪70万不值，而咱也没必要被嫌弃，50岁该做50岁的事情，所以决定隐退了。目前在家呆了大半年，的确闲得慌，好在上海老市区土著人，我这年龄不工作多的是，一周约上发小下午喝个咖啡聊聊天。同时也在酝酿小说，打算每天写3000字写网文，不图出名，寻个开心罢了。

        03年重本毕业，曾经部门经理，月收入1万以上，年终5万，可中年裁员，如今在公司开车送货，面对超市理货员对我呼来唤去，给他们搬货理货，人生有时候面对现实，毕竟人还是要活着，对家庭对父母承担责任

        74年，5年的子公司负责人，税后月薪2.2万（含年终），但马上就要决定辞职在家。

        一是在一个没有出路的小天地，已经玩到天花板了，不想玩了。有人会问拿薪水混日子不好么？我自认为没意思了，一眼看透，一招管透，已经非常非常无聊了，而且还要装模作样，装腔作势，欺上瞒下，违心地欺下媚上，阳奉阴违等等，有的人觉得是快乐，我觉得太痛苦；

        二是根据家族的平均寿命，估计最多再活二十年，趁还有十几年的精力做点事，看看身体能不能搞好点，不能也认命。有人会说为啥不等到退休，等几年搞个内退也行，我觉得麻烦，天生不爱占便宜，反正现在社保政策啥的都挺完善，人也就那样，别计较太多；

        三是天生不爱管别人也不爱被别人管，喜欢自己折腾自己，管了几年的人和事，过于担责，过于为他人着想，过于让利，背负了一大堆莫名其妙的东西，都不是自己想要的。从小就抱着拔一毛利天下而不为也的思想，却往相反方向越陷越深，心累；

        四是孩子有重度抑郁症，能陪一天是一天，能带动改变是最好，人生有很多槛，有的一步跨过，有的要慢慢爬，能过不能过都要有心理准备，都是修行，每种方式都是修行；

        五是自认为思维还算敏捷，对新事物接受能力接近年轻人，这个世界还是有很多机会给会思考会观察会行动的人，向死而生，化繁为简，也许会涅槃重生，不重生也没事，安安静静地度过余生；

        六是有一定财产和固定收入，没有太多家庭负担，没有啥家庭负债，自己不作死就不会饿死！

        现在认为，再努力活一次最重要！

        多不多我不知道，反正我是失业六七年了，为什么呢？

        97年大学毕业，分配到当地国企，干部编制，去广东学习几次，回来后就在合资公司当部门主管。2002年国企改制，企业倒闭买断工龄，一年就166块钱。那时年轻，也没在乎。结婚后，为了生活，去私企打工，从保管员干到调度、车间主任直至生产部长。2007年孩子面临上学，妻子在开发区工作，父母身体都不太好，而妻子是央企员工，工作稳定，于是我又辞职到开发区找了一个工作。

        这个工作是央企下属公司的三产公司，待遇是很不错的，我一个主管级就比我在私企当部长挣得多很多，而且工作不累，还有地位（在客户面前），上班没事时就是喝喝茶、看看报，一个月顶多也就忙活半个月。干了7年，中间因国家禁止央企私设小金库，我所在公司也多次被划给私企打理，待遇有所降低，但也比很多单位要好。14年我们的业务被划给其它央企下属公司了，我的老领导也退休了，我也就被无情的辞退了。

        为了生活，选择了创业，只身一个人到外地和朋友成立了一间小公司，他正常工作，我打理公司，因为都没有经验，管理理念不同，我不喜欢朝令夕改，在一次会议上，我不满他因为员工绩效奖金高，要降下来了的决议，也没给他好脸色，我觉得工作中有点摩擦很正常，可是没想到过了几天，他和我说公司不太好做，我还撇家舍业的，干脆别干了，我想想也不能为了点事就把多年的朋友情断了，于是我就又失业了，不过，我投入的资金他都给我了。期间我错过了一次机会，原单位让我回去，但因我们俩的公司刚成立，我不好意思半途而废，就拒绝了。事后想想，我还是太傻了，我重视的友情，在人家眼里一文不值啊。

        回家后，试着找了几次工作，因为原单位工作比较特殊，单一性很强，基本上都被有关系的单位垄断了，一时也找不到合适的工作。偶然一次和老同学见面，他和几个朋友正在成立几家公司，于是我也加入其中，帮他们跑跑工商注册和税务登记及银行开户等事情，两年多时间，公司成立了四五家，可是没有一家开展实际业务，工资也没开几次，两年多不仅没挣到钱，还搭了不少，所谓的朋友们也先后分崩离析了。

        前前后后，我又浪费了5年时间，转眼我已经超过45岁了，很多好点的工作都不要超35岁的，要45岁的不是体力劳动就是欠薪企业，而且都是十二小时工作制，一个星期顶多休一天的地方。自己还不死心，做了大半辈子的管理工作，怎么能干体力活呢，我倒不是瞧不起体力劳动，我是真干不动啊。

        在犹豫很长时间后，我毅然选择了进入股市，可是好景不长，6次股灾2次熔断我一次没躲过，亏损惨重，还不敢和家人说，只有自己默默承受着，孩子也上大学了，家庭负担越来越重，我也不忍心让妻子一个人承担，我决定放下一切，找一个长白班的工作，哪怕工人也罢，只要按时开工资，一个星期能休一天即可了。休息不是为了自己，父母身体不好，年龄大了，我一个星期得回家看看，给买点生活用品。

        想想，这走过的半生，上对不起父母，下对不起妻儿啊！在体制内的同学们最差的也是科级干部了，在没有改制的国企内的同学也都混的不错了，而我这样并不比他们差的，因为改制而下岗的同学们就苦多甜少了。

        发发牢骚，舒服多了，毕竟心里的苦不能和家人说，不能给他们压力啊。为了家人，为了自己的尊严，我要从头再来了！

        71年属猪50整了，91年毕业分到国企，薪资不高福利挺好，工作几乎没压力，下班回家父亲已把菜烧好酒倒好，同事之间每天重复着几个话题，NBA、意甲、英超和晚上去哪里喝酒k歌。2000年果断离职，几乎毫不犹豫，虽然不知道未来会怎样，但是厌倦了平淡的工作和生活。背着小包离家的那个晚上，老婆抱着1岁的孩子堵在门口，哭着喊“你要是走出这个门，我们就结束了＂，最终我义无反顾的走出家门，包里除了几件日常换洗的衣服还有两千块钱。坐在长途大巴上，我暗暗的跟自己赌狠，如果混不出样子就不回来了。离家后跟随亲戚走过很多城市，从什么都不懂的打杂做起，最后做到欧洲分公司总经理。业务做的顺风顺水，十年前却突遭不幸，老板和我被人在国外算计双双入狱，所幸案件大白，两年后我们出狱回国。可是公司没了，老板股票两年前交给所谓的好友操盘，市值已所剩无几。我和老板带着几个不离不弃的老员工，用剩余不多的钱开始二次创业，不过这一次，我除了一个总经理的头衔，另外还多了一个股东的身份，老板和我各占50%股份。我们用四年的时间开了一百多个店铺，之后遇到瓶颈，最终因为对公司发展方向产生严重分歧，六年前我和老板分开独立经营，我们各自持有一个品牌。分开后我又创了两个新品牌，不幸都失败了。三年前收缩战线再回主业发展，业务发展的很顺利，公司利润也不错，大伙撸起袖子准备大干一场时突遇疫情，仓库里堆积如山的货品，门店销售惨淡，房东不断催租，员工衣食住行，在看不到疫情终点时，我扛不住了，最终决定把工厂拆除，立刻削减人员降低成本保住现金流，力保公司不在黎明到来之前死掉。拆除那个晚上，所有人散去，我一个人站在厂子中央，告诉自己认命吧。厂子没了，我知道以后很难再做大了。关了些店铺，留了几个还能赢利的店，然后把几个跟了十几年的老人叫到办公室，每人都分了股份。他们都已四十好几，都是有家带口的，无怨无悔跟了我这么多年，必须为他们留条后路了。股份分完，我忽然变的无所事事，基本处于半失业状态，那个月把城市公园转了个遍，闲暇时到店里，他们会泡杯茶聊聊天，店里缺人也会临时被叫去帮个忙，经营上也会给他们出出主意，只是更多的时候，不再是命令而是商量。有些事情如果亲力亲为效果肯定会更好些，但是还是放手给他们做吧，因为天下没有不散的宴席，总有一天他们要独立，他们要自己带团队创业，有时候经验比资金更重要，尤其是失败的经验。剩下的几个店铺还有一年多陆续到期，我已不再想续签，也不再想签新的店铺，尽管身边伙伴多次提出，希望每个人都出点资金再开新店，我也知道大伙彼此信任配合默契，都是门店经营管理的能手，这个团队融在一起开店赢面会比较大，但是内心还是想彻底停下，而且特别想。原因是多方面的，最主要的是感觉自己这二十年，心力和体力已严重透支，是到了该停下的时候了。同时也察觉到自己尤其这一两年心理的变化，对赚钱以及事业的渴求，欲望和心力已经越来越弱，与其这样所幸不再勉强自己，所以计划明年正式让自己失业在家了。离开单位的这二十年，经历太多，如同潮起潮落，虽没有挣到大富大贵，但是积累了很多人生故事。年龄大了越来越不喜欢热闹，时常一个人一壶茶，独自在院中坐一下午，看似孤独，脑海中却回放着一部部人生**，独享其乐回味无穷。等明年正式退出以后，计划骑上我心爱的哈雷，去祖国的大好河山走走看看，其实50岁是人生第二个阶段精彩生活的开始。时常跟老婆讲（就是20年前那个堵在家门口指着我声嘶力竭的女人，她渐渐老了，身材也不如以前了，可是在我眼里她是世上最美的女人），50之前我为别人而活，为父母妻儿、为曾经给我饭吃的人、还有身边不离不弃的兄弟姐妹，为那些值得我去打拼的人，50以后到了该舍弃放下的时候了，彻彻底底的为自己活一把，我等着让自己真正失业的那一天，好在时间不长了。

        我就是一个失业的中年人，这两年很不稳定，经常失业。

        中年失业的应该是很多的，我无法估计，现今各行业都不景气，特别是疫情后，大批人失业。中年人求职受年龄限制，找工作不易。

        我的处境是，手头已没有多少存款，一但失业，生活就紧张，家里还有两个娃要养，还有一个老人，老婆在创业，需要资金投入，回本又慢，收支都还没平衡，工资都难挣回来。

        我一但失业就知道麻烦的很，今年10月我又失业了，这次失业让我有预感，工作将很难找了，于是调整心态，不管什么样工作都行，只要能挣生活费就行，不想让家里老人小孩受影响，所以我就来到深圳，找了一份普通工作，先干着。

        这份工作肯定不是我久留工作，过完今年，我会再做打算。

        不管如何艰难，中年人失业后，一定不要待在家里，而是勇敢的走出去，为了生存，自然就会想尽一切办法求职或挣钱，总之是先生存下去再说其他。

        一个连生活都困难的人，最好不要去创业，有一份简单的工作会解决好你许多的燃眉之急的事情，只有心稳了，才能有更好的状态应对生活的困境。

        很多，我就是其中之一。

        76年生人，本来还算一切顺利，上学，打工，创业，结婚，生子……，一切都在按标准的人生轨迹在走，可39岁那年发生的两件事基本上改变了我的后半生。

        第一件事是将自己的家当投入一个项目，本来很稳妥的一个事，可惜甲方遇到银行的政策调整，拿不到本已谈妥的银行资金，资金链断，顺带坑了一大批我这样的乙方。本来想那就先搁着吧，想法做其他的，也能缓过来。可惜，不到一个月，第二件事也是改变我人生的事发生，莫名其妙的确诊了癌症……

        两件事的打击对我，对我的家庭来说都是巨大的。39岁的年纪，正值壮年却得了癌，那一年，公司关门，因治病第一次欠债……

        到今天五年过去了，按道理我已过了最危险的时期，可以重新投入工作了，可事实几次三番的教训我，那是不可能的。

        再次创业？一是没有资金。二是欠债还没还清。三是病休这几年几乎原来的人脉基本都没了。四是这个身体再也不能承受应酬的辛苦了。

        重新打工？一是这个年纪没人要了，即使以前能力有多强也没点luan用。二是这个病让人听见就害怕顾虑，万一工作时出点事怎么算，而我几次面谈时又不愿意隐瞒，最后无果而终。

        所以，五年了，身体无恙，却无法工作，过的如何也只有冷暖自知吧。

        现在努力治疗后遗症中，希望能找到有个合适的工作，下半辈子过得有意义些……

        中年人具体失业情况我不太知情，可我知道我就是一个无奈的失业者，年青时打过工，婚后开过服装店，后来又改行在市场做个批发买卖生意。最后因为小孩放弃了生意在家做个全职家庭主妇。这两年孩子大了上学寄校了。难得轻松本想先找份工做，了解市场行情再进行投资做生意的，可工作不到一年就生了场大病。生活状况陷入了困境。

        如今病情虽然得以根治，身体也渐渐康复，可病后的身体已不如前了，想做生意也缺经济来源了。如今唯一只能先靠打工了，可做苦的工身体又经不起劳累。做轻松的工吧！文化水平有限。再加上老不老嫩不嫩的想找份适合自己的工真的不易。每天呆在家里成了个空想家，总幻想着自己能有份适合自己的工作，或做些小本生意也好。总想有事做，总想能养活自己，能自立，不想做寄生虫，不想在这个正当拼搏的年龄就安逸的生活着……可人生就是这样总是在考验着你，磨砺着你的意志。有时我都不敢想能否有撑下去的意志……

谁有最冷的笑话

       之前在《让自己和身体尽人力》一文中，看冯唐探讨关于跑步的一些心得，印象特别深刻。无独有偶，前几天在村上RADIO中，也发现了村上春树对于跑步的一些感悟。越来越觉得，作家之所以对运动与写作的关系都有一套自己的理论，是因为他们都切切实实从跑步中受益了。

        所以，各位想坚持写下去的小伙伴，不妨也考虑一下，除了每天坚持读读写写外，也拿点时间出来跑跑步吧。下面，让我们先看看冯唐的跑步五原则。

        第一， 敢于开始。和写作一样，最难的是开始。开始是成功的一半，挤出一个小时，逼逼自己，放下手机，去风里跑跑，风会抱你。（风会抱你！不得不说，冯唐的这个想法很浪漫。）

        第二，必须坚持。又和写作一样，不想再继续的时候，再坚持一下。在所有情况下，再坚持一下会让我们越来越轻松。听各路神仙说，如果想有任何效果，至少要半个小时，最好一个小时。

        第三，忘掉胜负。和写作一样，本来就没有输赢，不和这个世界争，也不和别人争，更不要和自己争。争的结果可能是一时牛逼，也可能是心脑血管意外，后者造成的持续影响大很多。（冯唐从医学角度分析这个问题，让人豁然开朗。）

        第四，享受成长。跑起来之后，很快发现，渐渐地，一千米不是问题了；渐渐地，三千米不是问题了；渐渐地，一万米不是问题了。

        身体很贱，给它足够时间适应，它就能干出很多让你想不到的事儿。又和写作一样，三年一本书，十几岁开始写起，四五十岁的时候，你就写完了十本书。

        第五，没有终极。又和写作一样，涉及终极的事儿，听天，听命。让自己和身体尽人力，其他不必去想，多想无益，徒增烦恼。

        列出上述原则之后，冯唐又说了跑步带给他的好处，除了让心情顺畅、消除烦恼、利于睡眠、胃口变好、保持良好体型之外，还能让人的感受更敏锐、更快更好地进入写作状态。

        他特别提到，长期写作一次次“提醒我”，不跑步不行了。一天写完五千字，如果不跑一小时，第二天完全写不出蹦蹦跳跳的段落和句子。他说四十岁之后的春节，只做三项运动：写作、跑步、陪父母吃饭听他们骂街。

        接下来，我们再看看村上春树论跑步和写作的关系。他说自己刚开始跑步那会儿，还没有作家跑步，所以当时被很多人笑话。最近社会开始发生变化，作家也纷纷开始跑步了，所以他很欣慰。村上春树还提到，1984年在纽约中央公园跑步时，与偶像约翰·欧文边跑边聊，顺便完成了对偶像的采访。

        他的最终结论是：身体上的能力真的很重要，尤其在写作方面。如果人的下半身锻炼得很好，上半身会很柔软，这样一来，文章也会写得很好。另外，如果一个人不锻炼，整天坐在椅子上写写写，则是不可能集中精力的。

        不知在别人看来，两位作家对跑步与写作关系的探讨是否有所启发，对我来说，是深有体会的。脑子混沌时、心情沮丧时、身心疲惫却又难以入睡时……我常常会让自己的身体动起来。

        无论是跑步还是散步，总之最多40分钟以后，整个人的状态都会好起来。若将此时的自己投入写作中，思路会特别棒。所以，我也要真诚地说一声：跑步，谢谢你。

求大量笑话

       一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

       一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

       嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

       有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

       一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

       三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

       夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

       属相

       中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

       一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

       中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

       一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

       安全帽

       海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

       量词

       中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

       还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

       除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

       各种各样的“汁”

       有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

       结果是：

       “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

       哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

       有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

       隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

       小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

       葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

       又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

       才你放屁的声音太大，我没听见。”

       一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

       小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

       还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       "某某，把你的作文给大家念一下！"

       小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

       这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

       演出依次进行。

       轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

       观众倾倒一片·#￥-

       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

       我和我妈皆笑倒。

       有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

       一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

       呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

       吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

       全体起立!奏国旗,升国歌...

       我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

       记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

       全班同学都惊呆了。

       还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

       又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

       才你放屁的声音太大，我没听见。”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       丑孩子

       一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

       气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

       那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

       讲不好普通话的笑话

       1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

       2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

       3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

       4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

       5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

       6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

       7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

       8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

       9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

       10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

       11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

       12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

       13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

       14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

       15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

       我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       牛给羊打电话，

       羊问：“你谁？”

       牛说：“我cow”

       羊问：靠，你谁啊？

       牛：靠，我cow

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

       我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

       1、欺负1860**

       观看地址：/watch/391743.html

       5、猪猪经典对话

       观看地址：/b/16505519-1555734242.html

       今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

       后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

       小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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       ）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！

       2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

       3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。

       4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

       5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......

       6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

       一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

       7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

       8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

       9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......

       10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"

       11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

       12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......

       13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"

       14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......

       15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"

       16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

       1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

       2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

       4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

       9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

       10．老大娘拿出四张500元的人民币。

       11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

       13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

       17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

       18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

       19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

       21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

       22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

       23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

       25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

       27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

       28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

       29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

       30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

       1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       汗

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

       23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

       24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

       24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

       25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

       26 兵来土掩 水来将挡

       27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

       我妈：第二页是什么

       工作人员：污水

       我妈：我家从来不喝污水。

       28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

       29 数学老师招牌动作

       举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

       30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

       31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       我没怎么睡醒，往前一站就说：

       受苦受难的观世音菩萨啊……

       爸妈：-____-|||

       弟弟：-____-||||

       菩萨：T_____T||||||

       32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

       1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

       33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       妈咪：“去买一斤花椒回来。”

       偶：“一斤！买那么多干嘛？”

       妈咪：“废话~炒菜用！！！”

       偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

       回答偶滴的老娘的白眼！汗……

       到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

       得到回答还是一样：一斤花椒！！！

       一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

       只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

       爆汗！！！！

       34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

       我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

       趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

       35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

       还有

       1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

       2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

       对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

       -__-!!!!

       3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

       4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

       ——外文书店-__-！

       5 我有次去买羊肉串

       伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根？”

       我又伸出3个手指说“4根”……

       6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

       7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

       终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

       结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

       全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

       10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

       11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

       全场笑晕

       12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

       13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

       14 没有金箍棒就别揽瓷器活

       15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

       16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

       17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

       18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

       蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

       19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

       20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

       21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

       我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

       更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

       22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

       英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

       22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

       23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

       24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

       25 听同学说，

       一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

       对老板说：一包卫生巾。

       老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

       然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

       26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

       2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

       27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

       28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

       29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

       30 老板，有没有手纸充饥卡？

       31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

       32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

       33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

       一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

       34 我高中的时候假期出去打工

       在一家饭店想找一份伺应生的工作

       因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

       本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

       结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

       当时差点找个洞钻进去

       35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

       37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

       38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

       39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

       40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

       41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

       42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

       43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

       "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

       =_=!!!

       44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

       45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

       46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

       47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

       48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

       要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

       49 和一帮朋友吃饭

       其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

       兄弟！不是出来卖的！！！

       估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

       当时偶们一桌十几个人就全趴了

       辩别人民币真假的方法?

       准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

       一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

为什么一些马拉松赛事要专门安排配速员

        Nike特别专案副总裁Sandy Bodecker分享了Breaking2 如何重新定义跑步这项运动，并带来其他更深远的意义，人们渴望亲眼见证运动员打破纪录的辉煌时刻或者完成看似不可能的挑战，这恰巧赋予了运动 *** 和魅力。“这一点非常重要，这让比赛更富有吸引力和惊喜”， Nike特别专案副总裁Sandy Bodecker表示。“不断超越，为突破而生！”

NIKE BREAKING2 不断超越，为突破而生！——Sandy Bodecker

        对于Sandy Bodecker而言，“突破”就是指Breaking2 ，一项突破马拉松2小时大关的大胆尝试，目的在帮助跑者在两个小时内跑完马拉松（目前的马拉松世界纪录是2:02:57）。“我是一个梦想家”， Sandy Bodecker表示，“我每天和其他梦想家们一起在一个鼓励创新、挑战常规的环境里工作。” 35年前，Sandy Bodecker加入了Nike，成为了一名鞋款试穿测试协调员。之后，他领导了Nike第一个Global Football 业务。后来，参与开创公司极限运动业务，并担任第一个全球设计主管。

        虽然Sandy Bodecker声称自己沉迷于两小时跑完马拉松项目多年（他甚至在左手腕内侧刺了1:59:59的纹身），但他对超越极限的痴迷可以追溯到他刚刚记事的时候。事实上，他还会告诉你，他坚信自己生来就是为了超越极限的（或者，至少是打破常规）。“我克服的第一个极限，是在我学会走路之前”，他说道。当时，他从婴儿车里面悄悄溜出来，从纽约中央公园里面爬了出去，一直爬到了中央公园西面的街道上。然后，一名员警发现了他，把他抱起来，交给了“近乎绝望的”保姆。

        最近，Sandy Bodecker面临着另外一个更加艰难的挑战：战胜癌症。虽然这是人生比赛的最后阶段，但也要坚持下去，而且没有什么比争取胜利更为重要了。“因为没有第二名，所以你的全部重心，都是为了赢得胜利，从身体上和精神上全力以赴，绝不成为第二名。” 最终他胜利了。而且，正是这一次经历，帮助他切身理解战胜困难的感受。但是，世界上有那么多纪录等待打破，为什么要单单去挑战这一项目呢？“两小时内跑完马拉松，是少数几个一旦打破就可以改写运动的挑战之一” ，Sandy Bodecker表示。有两个其他纪录曾经重新定义了跑步：1954年突破的一英里跑4分钟大关，以及1983年的百米首次跑进10秒的极限（官方公布资料）。“两小时内跑完马拉松，是最后一个巨大的且千载难逢的挑战”，他表示。“它将影响跑者对长距离赛跑的看法，并重新审视人类的潜能。”

两小时内跑完马拉松，一旦打破就可以改写运动

        要完成这一挑战，需要绝佳的运动能力和良好的精神状态，缺一不可。“卓越与良好的区别就在于精神状态”， Sandy Bodecker表示。这就意味着，Nike所挑选的挑战Breaking2 的运动员， Eliud Kipchoge、 Lelisa Desisa和Zersenay Tadese，必须要有真正强烈的自信，相信自己具备该能力。这种自信源于他们对自己清楚的认识，他们已经为这一刻做好了最充分的准备，坚信自己能够在前所未有的短时间内跑完42.195公里。“如果他们没有这种信念，将自己的全部精神和精力都倾注于此，他们就不会成功”，他表示。

       

        为了帮助Eliud Kipchoge、Lelisa Desisa和Zersenay Tadese成功挑战这一难以逾越的极限，Sandy Bodecker和Breaking2团队制定了周密的训练计画、能量补充策略和创新产品助力他们完成这一挑战。除了帮助人们重新审视人类的潜能，为跑步运动带来新的动力，这次挑战将为未来发展和目标设定注入强劲的趋势。 在所有的创新产品里面，Sandy Bodecker对Nike Zoom Vaporfly Elite和Nike Zoom Vaporfly 4%尤其感到自豪，前者采用全新Nike ZoomX中底科技，专为Breaking2而生；后者曾成功帮助力男女运动员在最近于波士顿举办的马拉松大赛中大获全胜。“这双鞋最令人激动的点，在于它们能够为菁英跑者提供可测量的性能优势。”较之于Nike Zoom Streak 6（目前市场上Nike最快的比赛用鞋），Nike Zoom Vaporfly 4%能为跑者的跑步效率提升4%。

        整个挑战项目过程中，我们收集到了的大量资料和深刻观察，以及丰富的经验累积，这些为我们提供了下一步可供探索和发明的创新领域”， Sandy Bodecker解释道，“这最终会帮助我们为各种水平的运动员提供更好的产品和服务。” 对于Sandy Bodecker本人而言，在Breaking2 中的辉煌战绩，将为他过去傲人的表现再添一份荣耀。

        资讯、提供：Nike

** 夺帅 剧情介绍

       配速员是优秀赛事不可或缺的一部分。他们为业余选手提供稳定的配速，帮助他们在预定的时间里完成目标，实现马拉松这个所有跑步者的终极梦想。

       为营造良好的团队跑步氛围。一般一个配速员身边都会有若干个选手跟跑，这个临时性的小团队中成员互相聊天或聆听，可以消除马拉松途中的枯燥感。甚至有些配速员会免费提供盐丸给附近的选手补充能量；

       为参赛者提供稳定精准的速度参考。变速对于长跑来说非常消耗体力，当跟着配速员时可以节省思考时间和变速力气，更好完成比赛；

       为参赛者提供动力。速配员在比赛过程中，不仅需要清楚跟跑行者各阶段的体能状况，也需要给予其提示和鼓励，以便更好的完成比赛。

跑马拉松的注意事项：

       1、马拉松赛前要做好充分的准备活动

       马拉松运动是一项长距离有氧运动，比赛前必须刺激运动中枢神经的兴奋灶，使身体各系统、器官（肌肉、血液系统、呼吸系统、运动系统）之间建立一定的协调性，而这一切必须通过循序渐进的准备活动才能达到。

       2、预防和处理跑步中可能的小腿抽筋

       赛前准备活动一定要做得充分，要达到身体发热的效果，天气冷时要适当延长准备时间，还要注意小腿保暖。比赛中若出现小腿抽筋应该马上减慢速度逐渐停下来，然后进行小腿处理如按摩和揉搓抽筋部位，如不能缓解应到救护站处理。

       3、学会预防和处理踝关节扭伤

       预防踝关节扭伤的关键是做好充分的准备活动，完善技术，在比赛中提高安全意识，集中注意力以及平时加强对踝关节的锻炼。比赛中一旦出现踝关节扭伤，一般应退出比赛，到救护站进行治疗。

越野跑的现状

       影片以讲述黑社会帮会“忠信义”在外部攻击和帮内内斗的双重打击之下的瓦解过程为主线，记述了帮派内部争夺大权的暗藏风云。

       剧情简介——

       棋盘中，有规有序，每只棋子都各掌其位，不能逾雷池半步。一子错，满盘皆落索，结果覆水难收。“忠信义”头目连浩龙事业如日中天，手下猛将如云：其妻素素、其弟连浩东、阿发、天虹、阿污、阿亨个个忠心为主，行事果断，心狠手辣。因此“忠信义”的实力在香港黑帮中独领群雄。

       在凶险黑社会世界里，尔虞我诈 、弱肉强食。江湖恩怨每每以血腥暴力解决。一次三亿元毒品交易却被反黑组廖sir捣破，其后“忠信义”的幕后老板四叔又被绑架，使得“忠信义”元气大伤。

       “忠信义”接连发生事件，龙、素素、东走投无路，发动大规模的反击行动，以血还血，结果一错再错，终于走上绝路。在一幕幕腥风血雨的大战之下，“忠信义”一步一步走向违抗天命的绝路。

       后来，连浩龙在与帅哥的交谈之后，知道了绑架杀害四叔的人并非是他，随即就猜到是素素和阿发，于是就叫他们出来，没想到素素下令杀了派去的人然后逃跑。在不远处坐在车里的连浩龙一行人马上追赶，连浩东打伤了阿发，随后杀了他。

       而连浩龙追上素素之后不忍下手，这时大队警察赶来，连浩龙和况天虹自知没有退路决定死守。况天虹是一个比较痴迷武功的人，对于老大天下第一一直很怀疑，于是两人开始较量过招，最终况天虹死于连浩龙之手。之后连浩龙独自拿着两把枪走出来，故意对天开枪死于警察乱枪之下。

扩展资料：

       角色介绍——

       1、连浩龙 演员?洪金宝

       香港最大势力之帮会忠信义的坐馆，一双拳头打江山。传闻三十年前，一人杀退近百刀手，号称武功天下第一。为人忠义，做事果断，心狠手辣，深谋远虑。

       2、Soso 演员?恬妞

       连浩龙妻子，管理忠信义资产。心思稀密，机智，深藏不露。典型阿嫂，贤内助，可惜与龙结婚多年，膝下无儿，对龙另外找女人生孩子理性上能理解，但是感情上颇有怨言

       3、连浩东 演员?任达华

       龙亲弟，从小受哥哥的保护而长大，外表任性，冲动，浮躁，好赌，好色。实际上城府极深，心狠手辣，对敌异常冷血，享受用最残酷痛苦方法致敌人于死地。欠下巨额赌债，无法偿还，被龙约谈批评。

       4、翠丝演员?张文慈

       忠信义帮会成员阿污的妻子，常年出轨给阿污戴绿帽。阿污被抓后，在情人阿清的指使下向Soso勒索巨款，声称要向警方提供忠信义内部的情报，被忠信义众多打手折磨后灭口。

       在大自然的青翠郊野上进行越野跑不单是体能和意志力的重大考验，亦同时能让人抛开优虑，洗涤繁嚣，所以不少都市人都喜欢远赴风景如画的茂密山区作越野跑。

       时至今日，越野跑的场地已从传统的崎岖山路，延展至市区或市郊，例如，美国纽约的中央公园便是越野跑的热门地点之一。美国的各大城市亦趋向在市郊兴建更多慢跑区，以方便越野跑的爱好者，并藉此向都市人推广这项有益身心的运动。

       非常高兴能与大家分享这些有关“中央公园老板跑路”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。